Jeg kunne ikke efterlade min grædende datter ved førskoleafgang

Da vores børn er tættere på at starte børnehave, hører vi alle historierne. Dem, der handler om at skrælle børn af benene og kigge i førskolevinduer for at se, om dit barn stadig græder. Hvis du har en følsom kiddo eller en, der lider af adskillelsesangst, er chancerne for, at du afbilder dig selv i dette nøjagtige scenarie og håber på et vanvittigt heldigt held, at dette ikke vil være dig.

Min datter blev limet på mig fra det øjeblik hun kom hjem fra hospitalet. Jeg kunne ikke overdrage hende til nogen uden tårer, og da hun ramte småbørn, kunne jeg næppe komme til den nærmeste butik uden et opkald fra min mand, der sagde, at hun var hysterisk ved hoveddøren. Tanken på at sende hende i skole eller endda forlade hende med en babysitter fyldte mig med min egen type separationsangst. Jeg kunne ikke forestille mig, at hun kunne klare et par timer væk med børn og voksne, som hun ikke kendte, når hun ikke kunne klare 15 minutter med et nært familiemedlem.

Da førskolen kom tættere på anede jeg ikke, hvad vi skulle gøre. Jeg havde sendt hendes søskende uden problemer, den ene marcherede ind og kiggede aldrig tilbage, den anden var lidt nervøs i starten men justerede godt efter en uge eller to. Når jeg så dette barn - der næppe kunne være et rum væk fra mig i vores eget hus - vidste jeg ikke, hvordan nogen af ​​os ville gøre det hårdt.

Nu ville det være et godt tidspunkt at tilføje, at min datter var en meget for tidligt baby. Hun tilbragte de første to og halve måneder af livet i en inkubator på en ventilator, og jeg sad hjælpeløst ved og ventede på, at hun skulle være sund nok til, at jeg kunne trøste. Jeg tror ikke, det ville kræve en ekspert at fortælle dig, at det at se hende kæmpe for sit liv, mens hun ikke var i stand til at stille hendes tårer, sandsynligvis spillede ind i min manglende evne til at lade hende råbe sin forfærdelige sag med separationsangst gennem sine småår.

På trods af det faktum, at hun aldrig forlod min side, nærmet vi os stadig før børneorientering, som om tre timer væk fra mig to gange om ugen virkelig kunne ske. Hvis hun kunne have kravlet inde i mit tøj, mens læreren talte om en typisk dag i sit klasseværelse, ville hun have været under min skjorte med en hestehale, der stak gennem mit armhul på kort tid. Vi tilbragte ugen efter orientering på at prøve at tromme en plet af spænding over den store forandring, der ligger foran os. Hun brugte den tid på at foregive at dette faktisk ikke skete. Jeg sværger for, at hun ville have sagt, at skolebygningen ikke eksisterede, hvis nogen pegede på det.

Så mange mennesker fortalte mig, at hun ville græde i en dag eller to og derefter være i orden. Jeg hørte historier om børn, der græd i de første tre måneder af børnehaven og historier om mødre, der var nødt til at sende farene til aflevering, fordi de ikke kunne holde af at skrælle deres barns hænder ud af bilens dørhåndtag. Deres børn var nu i 6., 7., 12. klasse og havde aldrig set sig tilbage efter de tårevæne dage. Men i baghovedet voksede min tvivl. Ikke kun vidste jeg, at hun ville græde, indtil hun sandsynligvis gjorde sig syg, jeg vidste, at jeg ikke kunne lade hende være der for at gøre det. Jeg havde ikke det i mig at trække hende fra mine ben eller løsne hende fra minivanbunden. Ville det virkelig være så slemt, hvis jeg fulgte hendes instinkt og min og holdt hende hjem, indtil hun var klar til at adskille sig?

Vores første dag i børnehaven kom aldrig rigtig godt - det gjorde den slags. Jeg fik hende klædt sammen og tog hende i skole med sin bror og spurgte hende, om hun ville blive. Hun ignorerede mit spørgsmål såvel som de opmuntrende lærere og gik hen ad døren, panik og rystet ved tanken om, at jeg forlod hende der. Jeg holdt hendes hånd, takkede lærerne for at prøve det og indlæste min pige lige tilbage i bilen. Dag efter dag, da hendes bror gik i skole, spurgte jeg hende, om hun ville gå endnu, og hun fortsatte med at foregive, at de ikke var en sådan mulighed for hende. Vi faldt gradvist i vores egen slags førskoleartme derhjemme.

Hun går i femte klasse nu og har aldrig været i et formelt klasseværelse. Hendes bror gik igennem børnehaven, før vi besluttede at også skolere ham. Hendes lillebror tilbragte et år i førskolen, før vi føjede ham til vores hjemmeundervisningsbesætning, og vi har ikke set tilbage siden.

Jeg er sikker på, at der er forældre, der synes, jeg er skør, som synes, jeg skulle have lade min pige råbe det og sendt alle mine børn i skole som det meste af samfundet. Men når jeg ser tilbage er jeg slags stolt af den yngre mig. Min tarm fortalte mig, hvad der var rigtigt for min datter, og jeg fulgte mit instinkt og lod ikke andres meninger svaie, hvad jeg vidste, at min datter havde brug for. Hun har ikke noget problem med at adskille sig fra mig nu, men det kom på hendes egen tid, flere år efter børnehaven.

Jeg har aldrig fortrudt min beslutning om at følge min datters leder og mine mama-instinkter. Bortset fra måske når jeg ønsker to stille sekunder midt i vores hjemmeskoledag. Der har bestemt været en tid eller to i de støjende timer, hvor jeg ville give noget for en lærer at møde mig ved døren og tale mig om at forlade alle mine børn med hende i løbet af dagen - eller endda bare i en time, så jeg kan købmand alene eller høre mig selv tænke.

Mere om separationsangst:

  • Sådan hjælper du dit barn med at overvinde separationsangsten
  • Sådan hjælper du dit barn med at tackle adskillelsesangst
  • 8 måder at imødekomme med skolens adskillelsesangst
{$adcode4}