Jeg dræber allerede det tomme rede, og mine børn er ikke engang tæt på at gå på eksamen

En ny tristhed har taget mig væk: Jeg savner allerede mine børn. Nej, de er ikke gået nogen steder - i det mindste endnu ikke. Men jeg har for nylig opdaget, at jeg er klar over middelalderen, hvilket betyder, at mine børn er på deres eget vippepunkt. Min baby dreng er på vej til gymnasiet, og min baby pige er kun to år bag ham. De ser ud og handler mere som de voksne, de vil være, før jeg ved det, og jeg. Am. Ikke. Parat.

Det er ikke det, at jeg ikke føler, at jeg har gjort et godt stykke arbejde med dem. Ingen beklager der (indtil videre). Det er bare at vi har nået et søde sted, hvor mine fugle har vist mig, hvor godt de kan flyve ved min side nu. Selvfølgelig har de nogle gange stadig brug for min vejledning, tip og førstehjælp efter landinger i nedbrud, men de viser sig at være ganske gode til det. Jeg lader dem endda gå ud på egen hånd nu og igen. De kommer altid tilbage, begejstrede for eventyret og glade for at dele enhver detalje med mig.

Årene med ubarmhjertig nød og udtømmende, alt for rørt forældre er forsvundet. Disse dage er vores tid sammen (for det meste) underholdende. Tør jeg sige det: sjovt. De er smarte, interessante, sjove, overraskende mennesker. Hver har deres egne interesser, ideer, forskellige personligheder. At være omkring dem er en godbid, og jeg ved, at min tid med at nyde den godbid ikke vil vare meget længere. Jeg prøver mentalt at bremse tiden for at nyde hvert øjeblik med dem, som jeg kan, lære dem alle de ting, jeg vil have dem til at vide, før de kører tættere på deres venner end mig - og snuser deres lækre hoveder så ofte som muligt.

Jeg elsker, hvem de vokser op til, og er begejstret over at se, hvor de går hen i denne verden, men tristhed presser mod mit bryst, når jeg ser på horisonten og ser slutningen på, at jeg får til at tilbringe hver dag med dem. Hvis jeg troede, jeg var lidt følelsesladet, da min yngste afsluttede sine sidste dage i folkeskolen, var der intet i forhold til dette.

Det er en ting at lære at give slip på dit barns hånd til deres eget bedste. Det er en hel 'ting at vide, at de slipper din egen af ​​sig selv.

Alt bevæger sig så hurtigt nu. Jeg blinker, og min søns bukser er pludselig for korte; min datter har lært en helt ny sang til skolemusikalen; de har samtaler med mig om aktuelle begivenheder på et intellektuelt niveau, der gør mig overrasket. Panik får mit hjerte til at flagre, for jeg savner ting, jeg ville være vidne til, nyde. Det handlede tidligere om processen: masser af babytrin, langsom fremgang og derefter stor bifald, når øjeblikket kommer. Nu nævner mine børn tilfældigt hinandens resultater, som jeg ikke vidste om. Et æresbevis vises på køkkenbordet. Moren til en ven af ​​dem nævner nogle vidunderlige ting, de gjorde bag min ryg.

Det er godt. Nej - det er godt. Virkelig! De gør, hvad de skulle, og blev de mennesker, jeg håbede, at jeg voksede inde i mig for mange, mange måner siden. Jeg får det, jeg ville have. Så hvorfor bliver jeg så ofte kvalt? Hvorfor følges mine glade tårer så ofte af tristhed?

Forældre til voksne har sagt til mig mange gange siden dobbelt klapvognen år for at nyde mine børn, mens jeg kunne. Jeg var enig med dem (ja, selv under de forfærdelige to'er og OMG, hvad der sker fire). Jeg troede, jeg fik det. Jeg nød dem! Men nu får jeg det virkelig. Når nogle af vægten af ​​de ubarmhjertige forældre små børn løfter vores skuldre, får vi kun et kort pusterum, før vægten af ​​at forstå, hvor kort vores tid er med disse vidunderlige skabninger under vores tag, sætter sig ind.

Jeg kender alle de dejlige metaforer, som jeg skulle sige nu, ligesom det er smukt at se dem sprede deres vinger, at det vil være en gave at se dem svæve. De har ikke forkert, men mit hjerte sparker en dåse ned ad gaden med hænderne i lommerne, rynker og grumler, at disse ord er til fuglene. Jeg kan allerede høre ekkoet fra et tomt rede, kan fortælle, hvor svært det vil være for mig, så sidder med denne tristhed og tillader mig at føle det. Jeg er nødt til at forberede mig, behandle mine egne ting, så jeg er læser for deres flyvninger, når tiden kommer.

Helt klar? Ummm… sandsynligvis ikke. Men måske, hvis jeg lader mig føle disse ting, opbygger jeg lidt modstand mod dem. Måske hvis jeg arbejder for at forblive så til stede som muligt nu med dem, vil deres overgang væk fra mig og ind i verden ikke efterlade mig flailing, fordi jeg har flere minder at hænge fast ved.

En mor kan kun håbe.

{$adcode4}

Mere om forældre:

  • 8 lektioner, jeg vil have mine børn til at lære, før de er teens
  • 6 tip til forældres tweens uden at miste sindet
  • Jeg sørger over, at jeg er færdig med at have babyer