Postpartum depression og angst: Et åbent brev til partnerne

Malombra76 / Getty Images

Kære partner for kvinden, der måske ikke lignede den samme person, da hun havde en baby:

Jeg ved, hvor forvirrende det skal være for dig på dette tidspunkt - at navigere rundt i det nye forældres verden, dybt i søvnmangel og følelser af både ekstrem glæde og overvældende udmattelse. Jeg ved, det må være lidt skræmmende at se på kvinden, som fødte den nye baby - en kvinde, du troede, du kendte rigtig godt, men pludselig ikke genkender. Ikke fordi hun ser anderledes ud, end hun plejede at (selvom hun sandsynligvis også har ændret sig på den måde). Men mere end det handler hun anderledes. Hun behandler dig anderledes. Hun græder måske meget. Hun kan rive dit hoved af. Hun handler måske ikke som om hun vil have dig, mens hun også fortæller, at hun vil have dig i nærheden. Hun er måske kritisk og betyder og kontrol. Hun mister muligvis sin sh * t over spildt mælk, især hvis det er modermælk. Du siger måske noget, som du synes er ganske godartet eller endda venlig, og det vil modvirke hende. Du kan prøve at kæmpe mod hende om disse ting. Du kan måske føle det nødvendigt at bede hende om at "slappe af" eller minde hende om, at de ting, der ser ud til at forstyrre eller overvælde hende, "ikke er en big deal" eller "ikke er værd at blive så oprørt over." Men før du gør det , Jeg vil gerne fortælle dig noget. Og hvis du virkelig er åben for at høre det og virkelig elsker den kvinde, vil det ændre alt. Er du klar?

Hun kan ikke hjælpe det. Nej virkelig. Hun kan virkelig ikke hjælpe det. Hun hader sig selv for at føle sig sådan. Hun anerkender sandsynligvis ikke engang, at hun gør det, endnu ikke, og selv når hun gør det, ved hun ikke, hvordan hun skal stoppe. Hun genkender sandsynligvis ikke sig selv. Hun er sandsynligvis bange for den person, hun ser i spejlet og de følelser, hun føler indeni. Hun føler sig sandsynligvis fanget i en krop og sind, der ikke er hendes egen, alt sammen mens hun prøver at finde ud af, hvordan hun skal være mor. Hun føler sig sandsynligvis uværdig for den nye baby og den partner, som hun er så uvenlig med. Hun er sandsynligvis meget overvældet, ud over søvnmangel, og stadig fysisk helende fra at vokse et liv og føde det liv. Der sker ting i hendes krop og hendes sind, som hun ikke har kontrol over. Jeg ville være temmelig sikker på at sige, at så meget som du er vokset til at ikke kunne lide den person, hun er blevet, føler hun sig på samme måde om sig selv ti gange. Så før du beder hende om at "slappe af" eller "at komme over det" eller at "berolige sig" - før du reagerer på en uvenlig måde eller viser hende, hvor meget du hader hendes opførsel - gentag dette i dit eget hoved: Hun kan ' t hjælpe dette, dette er ikke personlig, hun kæmper, viser empati og kærlighed. Og så afstå fra at sige disse ting og bare spørg hende, om du kan hjælpe hende, eller hvis der er noget, du kan gøre for at få hende til at føle sig bedre. Den lidt venlighed, der blev vist til hende i en tid, hvor hun kæmper så hårdt, vil gå så langt med at hjælpe hende med at helbrede. Og hvis du husker, at det ikke er personlig, og hun ikke prøver at gøre noget for dig, føles det ikke så svært at bare lade det gå. Fordi jeg får det til, er der ingen der ønsker at blive behandlet på denne måde. Det stinker. Men husk også, at hun ikke ønsker at behandle dig på denne måde, og hun har ikke til hensigt at gøre det. Du er nødt til at lægge dit ego og dine personlige følelser til side. Hun bar babyen, hun fødte babyen, hun ammede babyen. Dette er din tur til at tage et for holdet, så hårdt som det måske være. Husk, hvor meget du elsker hende, og husk, hvor meget hun kæmper med hormoner og angst, som hun ikke kan kontrollere. Fordi det er hvad det er - fødselsangst. Panik. Terror ved tanken på ting, der ikke bør forårsage terror, som at forlade huset og skulle skifte en valmeable i offentligheden. ”Hvad hvis babyen begynder at skrige, mens vi er ude?” ”Hvad hvis jeg skal sygeplejerske ham?” Ting, der er så enkle som at tage din baby på tur eller at de bliver vågnet op fra en lur kan forårsage en nedadgående spiral af følelser for nogen med fødselsangst eller depression. Eller begge.

Hvis du er heldig, er det så dårligt, som det bliver, og det vil ikke vare længe. Det kan være uger, eller måske et par måneder. Men efterhånden skyer skyderne, og tingene begynder at blive solrige igen. Hun begynder at være genkendelig. Hun begynder at smile og grine. Hun begynder at vise dig kærlighed. Hun vil begynde at klæde sig, at ønske at deltage i ting, hun gjorde før hun fik en baby. Og så er hun måske igen sin gamle jeg.

Hvis du ikke genkender din partner, siden hun havde en baby - hvis hun har trukket sig tilbage eller græder meget, hvis hun bider dit hovede over små ting eller mister hende cool over ting, som du synes er irrelevant - er det bedste du kan gøre for hende og din baby og dig selv (i det lange løb) er at vise hende så meget empati og venlighed som du kan. Hold en venlig tone i din stemme. Spørg, om hun har det godt, eller om du kan hjælpe. Fortæl hende, at du er bekymret for hende, og spørg, om hun har lyst til, at hun måske har brug for at tale med sin læge. Hvis hun siger ting eller handler på en måde, der ser ud til, at hun kan skade sig selv eller din baby, skal du insistere på at besøge lægen. Sørg for, at hun får tid til egenpleje: et varmt bad, en tur uden babyen, frokost ude med en ven eller hvad der ellers hjælper hende med at berolige sindet og tage en ånde. Giv og få hendes støtte.

Fødselsangst og depression er mere almindelig, end du tror. Det kan ske med din første baby, eller ikke før din tredje. Det kan ske, selvom du ikke har nogen historie med depression. Din partner kan ikke springe ud af det eller beslutte at være glad. Hun har muligvis brug for hjælp. Du kan støtte hende ved at være venlig og ikke dømme hende. Du kan opfordre hende til at søge hjælp hos sin læge og støtte hende, hvis hun beslutter at prøve taleterapi eller medicin. Du kan opfordre hende til at tage sig tid. Du kan lade hende gå tilbage i søvn, når det er muligt. Du kan fortælle hende, at du elsker hende, når hun bliver hendes mest unlovable. For uanset om hun anerkender, at hun lider af PPD eller angst eller ej, ser hun dog, at hun opfører sig på en måde, der ikke er ideel (for at sige det pænt). Hun kan ikke kontrollere det, men bagefter kan hun normalt se og høre sig selv. Og hun vil dømme selv. Hun hader måske sig selv. Hun vil føle sig dårlig og unlovable. Og hvis hun ikke får hjælp og støtte, kan hun begynde at føles, som om alle har det bedre uden hende, og tingene kunne blive meget værre. Hun vil måske have, at det bliver bedre, så dårligt, at hun begynder at tænke på måder at få det til at stoppe, og ikke alle disse måder er positive. Forestil dig, hvor skræmmende det skal være at opleve - hvor svært det er at føle, at du drukner eller kvæler, men du ved ikke hvorfor. Se nu på din partner og ved, at når de er værst for dig, prøver de deres hårdeste indvendige for at bekæmpe det monster, der sender dem i panik. Fortæl dem, at du elsker dem og er der for dem, men de har brug for dig til at være, og at med tiden alt kommer til at gå i orden. Og ved i dit eget sind, at det er sandt - tingene bliver bedre. Og jo mere støttende du kan være, jo før der sker.

Jeg er ikke medicinsk. Jeg er bare en mor, der har været igennem dette selv. Hvis du eller nogen, du kender, måske lider af fødselsdepression eller angst (eller depression eller angst af nogen art), skal du tale med nogen. Der er masser af ressourcer at hjælpe. Se efter en støttegruppe, en rådgiver eller en læge, der er specialiseret i problemer efter fødsel. Læs bøger om emnet, eller kig efter podcasts, hvis du kan lide dem. Prøv meditation, træning, yoga. Bare ikke ignorere det. Og ved, at du ikke er alene.