7 ting, som forældre skal stoppe med at dele på Facebook med det samme

YakobchukOlena / Getty Images

Der er noget ved Facebook, der inspirerer folk til at dele de mest latterlige ting nogensinde. Forældre er de værste. De er skyldige i den slags deling, der bestemt ikke er ligeglad. Den slags deling, der kunne få deres børn til at blive mobbet senere i livet (ting på Internettet dør aldrig, ved du). Den slags deling, der aldrig skal udføres nogensinde, især når det involverer disse ting:

1. Poop Uanset om det er dit barns første bæsj, mest interessante bæsj eller mest overraskende bæsj (“Han sprang en million dollars i guldmønter!”), Skriv ikke om dit barn, der går nr. 2 på Facebook. Og under ingen omstændigheder skal du lægge et foto. Placer ikke et foto, der viser, hvordan de sprang i karbad. Fotografer ikke dit barnesåge med din finger ved siden af ​​det i skala. Bare hold dig fri af alle ting, der er skånet. Hvis du er så stolt af det, skal du tage et foto og lægge det i dit barns (private) babybog. 2. Baby boners Jeg har set en mor klage på Facebook om, hvor hårdt hun er ved hendes baby dreng erektion. Dette irriterer mig af to grunde: 1. Det er MEGET overdeling. 2. Det er normalt, og han kan ikke hjælpe det. Så skam ham ikke over 400 af dine "nærmeste" Facebook-venner. Hvis du er bekymret, skal du ringe til hans børnelæge. (Og nej - at prale af din babys baroner er ikke bedre.) Du skal også afstå fra at skrive om din babys penisstørrelse, og om han er omskåret. Den nederste linje: Hold alt ved din søns menige… private.

3. Oplysninger om leveringsrum Du skal aldrig ALDRIG sende en statusopdatering om, hvor udslettet eller udvidet du er, din morkage, din navlestreng eller din blodige show. Og vær venlig ikke at placere en fuld frontal levering skud. Jeg ville ikke kigge i et håndspejl, da jeg fødte, så jeg vil bestemt ikke se din vagina under fødslen. Og bare for en god foranstaltning heller ikke nogen blod- eller goo-dækkede babybilleder. Ingen vil se eller læse om noget af det.

4. Periodnyheder Del ikke, at din datter lige har fået sin periode - eller noget der er relateret til puberteten (så ja, bh-shopping er også uden for grænserne). Ville du have ønsket din mor at annoncere din periode til hundreder af mennesker? Jeg troede ikke det.

5. Dårlig opførsel Hvis dit barn er ældre end 4, er det ikke længere sød, sjovt eller acceptabelt at tale om, hvordan han opfører sig, ikke er sød, sjov eller acceptabel. Det er ikke OK at klage over, kalde navn eller skamme dit barn på Facebook. Tal ikke om, hvordan han handlede som en brat, ikke fortæl om, hvordan han ikke reagerer på din disciplinstil, og skæm ham ikke for at have problemer i skolen eller derhjemme. Håndter disse problemer privat. Søg hjælp, hvis du har brug for det.

6. TTC TMI Du er klar til baby nr. 2 (eller 3 eller 4)? Jeg er spændt for dig. Jeg er glad for, at du bliver afslappet. Men verden behøver ikke at høre om din hyppige sex, dine sexstillinger eller noget andet om babyfremstillingsprocessen. Husk, at det undertiden tager lang tid at blive gravid (selv hvis din første gang var hurtig). Så ved at meddele verden, at du prøver at blive gravid, åbner du døren til mange mennesker, der spørger "Er du gravid endnu?" Og "Hvad tager så lang tid?" Hvilket bliver virkelig irriterende - men hej, Du bad om det.

7. Nøgne fotos Dette skal virkelig siges, men tonsvis af forældre gør det, så her går det: Skriv ikke nøgne billeder af dit barn. Der er krybe på Internettet, ja. Selv hvis du deler dit foto "privat", har du ingen kontrol over, hvad andre mennesker gør med det (dvs. bedstemor, der ikke kan arbejde Facebook og ved en fejltagelse deler det søde foto af din babes rumpe offentligt).

Lær af disse fejl, folk. Og vær venlig at holde op med at pinlige dine børn (og jer selv) på Internettet!