Bør vi alle være 'elefantmødre'?

For nylig snublede jeg over en artikel i Atlanterhavet, der hedder "At være en 'elefantmor' i tigermorens tid." Normalt får den blotte omtale af nogen af ​​disse forældremærker mig til at krybe. Helikopter, tilknytning, fri rækkevidde - er nogen af ​​os virkelig så snævre i vores forældre? Selv dem, der sigter mod at opfylde en altomfattende filosofi om opdragelse af børn, ender med at afvige fra løbet, fordi børn trods vores bedste intentioner er så uforudsigelige. Og der er virkelig ingen guide i én størrelse, der passer til alle.

Jeg har aldrig rigtig mærket min form for forældre, fordi jeg ikke er helt sikker på, hvor den falder. Jeg ved, hvad jeg værdsætter, og jeg ved, hvad jeg vil lære mine unge tvillinger. Jeg ved, hvad der føles rigtigt, og hvad der fungerer. Jeg forbliver tæt på dem i parken, men jeg lader dem klatre på ting uden min hjælp. Jeg giver positiv forstærkning og belønning, men jeg giver dem også cooldowns. Jeg anerkender deres følelser, men jeg benægter dem også ting. Vi laver håndværk, og vi ser en masse tv. Jeg kutter og kysser og siger: ”Jeg elsker dig” hele tiden, men jeg råber også, og jeg siger ”nej” også meget. Så jeg ved ikke - falder jeg i en kategori, som du kan navngive?

Stadigvis, denne "elefantmor" -idee slog mig, tror jeg, fordi den vedrører spørgsmål, som jeg har om den bedste måde at opdrage små børn på. Forfatteren af ​​stykket blev opvokset i Indien, hvor små børn er omtalt, plejet og tilladt at være børn uden voksne forventninger. Nu er forælderen til en 4-årig datter, hun udfører de samme kulturelle opdragelsestraditioner, uden dommer om andres valg. De søvntrænede aldrig deres lille pige. De tager hendes sko til hende og fodrer hende, hvis hun beder dem om det. Og forfatteren tog den lille pige ud af en børnehave, hvor hun ikke trivedes på trods af venners mening om, at hun skulle tvinge barnet til at stikke det ud. Hun taler om, hvordan hun mener, at andre tror, ​​at hun kan være ”for blød”, især dem, der mener, at du skal lære dine små børn grus og modstandsdygtighed.

Men hun stiller spørgsmålet: Er det for meget at bede små børn om at være perfekte, velopdragne, fokuserede børn? Bør små børn ikke have lov til bare at være børn? ”

Jeg må indrømme, jeg kæmper med det. Selvfølgelig anerkender jeg, at mine små fyre bare er det: lille. De har ingen impulskontrol, ingen rationel tanke og en masse store følelser. De vil løbe vild og have godbidder 24/7 og gå i seng sent og se tv hele eftermiddagen. Sikker på, nogle gange synes jeg, det ville være dejligt at tage en noget-går-tilgang, men jeg ved, at deres førskolealdrede anarki bare ville gøre mig vanvittig. Jeg må også tænke på det lange spil.

Jeg er forælderen og de er børnene. Det er mit job at vise dem, hvordan de kan navigere gennem denne verden, og jeg tror ikke, du bare kan sætte det hele på, indtil du tror, ​​de er gamle nok. Du kan ikke bare beslutte, at du omkring 5 skal undervise i den adfærd, du har tilladt i hele denne tid.

Det er måske ikke vigtigt for en 3-årig at sige "tak" og "tak" eller at sidde ved bordet på en restaurant eller at lægge sit legetøj væk, eller at forhindre at trække alt ud af butikshylderne . Måske behøver et førskolebarn ikke at vide, hvordan man tager sine egne sko eller sove i sin egen seng eller forsøger at finde ud af et puslespil af sig selv. Men alle disse ting er vigtige for en 7-årig at kunne gøre. Hvilket stort barn pludselig vil ønske at opføre sig, når han har brugt de sidste flere år på at få at vide, at han ikke behøver det? Hvilket stort barn vil gerne være uafhængig, når han aldrig har lært værdien i det? Hvilket stort barn vil anvende sig selv og gøre en indsats, når hans forældre altid har trådt ind for at gøre alt for ham?

Ja, jeg mener, at børn skal have lov til bare at være børn. Det får jeg. Men der er en fin linje mellem at være opmuntrende og pleje og at være for permissiv. Jeg tror, ​​børn, selv de unge, har brug for grænser, ikke kun fordi det får dem til at føle sig sikre, men også fordi det gør dem pænere mennesker. Helt ærligt har jeg set, hvad der sker med de børn, der aldrig hører nej, som aldrig bliver irettesat for dårlig opførsel, hvis forældre håber på, som altid får deres vej. Disse børn bliver brats, enkle og enkle.

Jeg vil ikke rejse brats. Mens jeg helt værdsætter, hvor ”elefantmødrene” kommer fra, tror jeg, at unge børn skal undervises i grænser, regler og konsekvenser, selv før de er gamle nok til at forstå dem fuldstændigt.