5 Sjokkerende ting, folk siger til forældre, der har mistet et barn

Essen, NRW, Deutschland, w24, zuhause

Vores datter døde for ni år siden. Siden da har jeg opdaget, at der er mange måder, hvordan livet ændrer sig, efter at du mister et barn, inklusive dine forhold til venner og familie. En af de ting, der har gjort sorgprocessen så forfærdelig for mig, er de tankeløse spørgsmål og kommentarer fra andre, der enten prøver at finde en måde at trøste mig eller har brug for at give mening om, hvad der skete til deres egen komfort. Disse udvekslinger har sendt mig længere og længere ind i et hul. I månederne efter hendes død forvandlede jeg mig til en eremit, fordi jeg ikke havde styrken til at modstå de akavede samtaler, der gjorde, at det at forlade vores hjem følte, at jeg trådte på en landmine. I sidste ende mistede jeg flere nære venskaber, som jeg havde før min datter gik bort og valgte at distancere mig fra andre på grund af ting, som visse mennesker sagde, at jeg bare ikke kunne komme forbi.

Med alt dette i tankerne er her de ting, du aldrig bør sige, efter at nogen har mistet et barn, hvis du virkelig ønsker at støtte dem gennem deres sorg.

1. Han / hun er på et bedre sted. Jeg er temmelig sikker på, at det er menneskelig natur, at vi opsøger noget positivt ved en frygtelig situation i et forsøg på at hjælpe nogen, vi elsker, føler sig bedre, men der er ikke noget positivt ved at miste et barn. IKKE NOGET. Sig ikke, at de er på et bedre sted, eller at ting sker af en grund. Jeg ved, at det er ubehageligt at sidde med en anden i deres sorg, men at være der, nogle gange uden at sige noget, er det bedste, du kan gøre. For sorgende forældre er der ikke et bedre sted for deres barn end i deres arme.

2. Gud havde en plan for dit barn. Selv de mest hengivne kristne kæmper muligvis med deres tro efter et tab. Folk bragte kryds for mine børn at bære og fortalte mig, at Gud valgte min datter til at være sammen med ham. Jeg voksede op i en irsk katolsk familie, så normalt ville disse gaver være passende, men alt om min tro blev rystet, da vi sagde farvel til vores datter. Medmindre du med 100 procent sikkerhed ved, hvor en forældres tro ligger efter deres tab, skal du holde din tro i skak og følge den sorges ledelse, når det kommer til tro-baserede konos.

3. Jeg ved, hvordan du har det. Jeg mistede min hund sidste år. Dette blev sagt til mig, da jeg turde ud af vores hus for første gang på en gåtur. Når jeg ser tilbage, er jeg lidt stolt af mig selv for ikke at løbe tilbage indeni og gemme mig under et kastpude i de næste fem år, selvom jeg synes, jeg var for lam til at bevæge mig. Der er ingen sorg som at miste et barn. Vi håber alle, at vores kæledyr vil leve for evigt, og vi ser vores forældre, bedsteforældre og søskende langt ind i halvfemserne, men vi ved en dag, at de vil passere. Ingen forældre er parate til at se deres barn dø, og der er ingen sammenlignelig sorg. Selv det at miste et barn på forskellige tidspunkter i deres liv kan være svært at sammenligne med en anden børnetabssituation. Vi mistede vores datter som et spædbarn, og jeg vil aldrig sige, ”jeg ved, hvordan du har det,” til min kære ven, der mistede sin 5-årige til kræft; vores oplevelser var forskellige, og jeg kan ikke forsøge at forstå hendes smerte.

4. Du skulle have det bedre nu. Sørgende forældre prøver deres hårdeste for at komme igennem hver dag. Nogle dage er gode, og nogle dage er det svært at komme ud af sengen. At sige ting som "Jeg troede, at du gjorde det bedre," eller at antyde, at de skulle være længere med i sorgprocessen, får dem kun til at føle sig mindre støttet. Sorg er en skør proces. De kan have en dag i år fem, der er lige så forfærdelig som de dage lige efter deres tab. Det bedste du kan gøre er at give dem tilladelse til at føle, hvad de har brug for at føle. Følelsenes intensitet vil ændre sig over tid, men en forælder vil aldrig holde op med at savne deres barn.

5. Bare tak for, at du allerede har et barn. At fortælle et tabt mor, "I det mindste har du dine andre børn," betyder, at det, hun har, skal være nok til at kompensere for tabet. Når folk har mindet mig om at være taknemmelige for det, jeg allerede har, har jeg været nødt til at stoppe mig selv fra at surres ud over dem, lige hvor taknemmelig jeg er for det jeg har. At miste et barn får dig til at forstå, hvor skrøbelige livet er. At fortælle mig at være taknemmelig indebærer, at jeg ikke udfører denne sørgende proces rigtigt, og min tristhed er ikke gyldig. Jeg kunne få yderligere 20 børn, og jeg ville stadig savne den, jeg mistede. At have andre børn ophæver ikke tabet af et.

Hvis en ven eller et familiemedlem mister et barn, er det bedste du kan gøre at lade dem føre. Find ud af, hvor de står med deres tro og deres komfortniveau ved at tage ud i verden igen og følge med. Er de klar til en middag ude, eller bringer dem deres yndlingskaffe så meget social interaktion, som de kan klare lige nu? Mød dem, hvor de er i deres sorgproces, og gør hvad du kan for at hjælpe dem igennem på enhver måde du kan.

Ligegyldigt hvad, fortsæt med at prøve. Tabsmødrene, jeg kender, kan fortælle de venner, de har mistet siden deres barn døde. Nogle gange ved folk ikke, hvad de skal sige, så de siger overhovedet ikke noget. En forælder, der har mistet et barn, har været igennem den mest uhyggeligt smertefulde oplevelse i deres liv. De har ikke brug for dig for at tilbyde din ekspertise eller personlige oplevelser, de har bare brug for at du er der og holder plads til dem, indtil de er klar til at vende tilbage til verden igen.