Hvorfor jeg er hemmeligholdt bange for at have en anden baby

Det begyndte overraskende kort efter, at jeg fik mit første barn for halvandet år siden, og det er kun blevet værre med hver måned, der går. Det ser ud til, at hver datter med min milepæl når flere, flere og flere mennesker vil vide, hvornår vi vil give hende et søskende. Jeg tager udgangspunkt i den konstante afføring, ikke mindst af alt, fordi det foregår i mit eget hoved på samme tid. Da min datter kommer tættere og tættere på sin anden fødselsdag og mand tættere på hans fyrste, presser den tidslinje, jeg oprindeligt havde i tankerne, snart efter en anden baby, selvom mine følelser endnu ikke er fanget op.

Misforstå mig ikke: Jeg elsker at være min lillebarns mor. Og underligt nok på trods af udmattelsen og den komplette livsstilsoverhaling havde jeg heller ikke noget imod at være mor til en nyfødt. På en eller anden måde formåede min mand og jeg at overleve det første år i vores datters liv uden at dræbe hinanden og endda få nogle latter undervejs. Vi er gode. Så hvorfor ønsker vi ikke at bringe en anden ind i blandingen lige nu? Han er en enorm softie, så jeg tvivler på, at det ville kræve mere end en flaske champagne og et par glatte ord fra min side, hvis jeg ville gøre en sag til en. Men problemet, hvis vi er ærlige, er mig.

Relateret: Gå foran, spørg mig, om jeg vil have en anden baby (Bare bedøm ikke mit svar)

Jeg vidste altid, at jeg ville elske at binde en mor, men jeg var ikke helt forberedt på den dybe indflydelse, som denne baby ville have på mig. Min datter er stædig og morsom, eventyrlysten og kos. Solskin ser ud til at følge hende, uanset hvor hun går. Hendes fysiske skønhed er efter min ydmyge mening ud over sammenligning. Men når jeg glemmer alt dette, så længe jeg kan, mens jeg er tabt i hendes øjne, elsker jeg virkelig dette barn. Jeg elsker den hun er. Hun er i centrum af mit hjerte og vores hjem. Vores liv, mens det er fyldt med andre rige ting, der ikke er babyrelateret, drejer sig om hende. Hun har brug for os, og vi har brug for hende, ligesom det er. Selv når hun vokser, gør kærligheden det også altid.

Nogle gange tror jeg måske at jeg er skør, og det er virkelig tid til at begynde at tænke på at få en anden baby. Da jeg for nylig holdt en vens nyfødte søn, forsøgte jeg at pakke hovedet rundt og have en af ​​mine egne i mine arme. Og så gripende som erindringerne om at have min lille baby sovende på brystet for lidt over et år siden, kan jeg virkelig ikke gå der mentalt. Jeg vil bare ikke have det lige nu. I modsætning til før jeg blev gravid med min første, da længslen ramte mig som en langsom, trist sang hver gang jeg holdt en andens baby, denne gang kunne jeg ikke engang røre det op, da jeg prøvede. Han var sød og alt sammen, men nej. Ikke interesseret.

Jeg har hørt fra mødre med to eller flere, at kærligheden formeres med hvert barn, du har, og når alt kommer til alt er jeg selv et mellembarn. Jeg ved, hvor fantastisk det andet barn kan komme ud (ha ha). Det er ikke det, at jeg ikke synes, at mit andet ikke ville være fantastisk. Men der er noget ved min første, der for den nybegynder mor føles uberørt. Hvordan kunne jeg nogensinde elske en anden, som jeg gør hende? Han eller hun vil ikke være hende. Hvem vil de være? Er jeg klar til at finde ud af det?

Bortset fra det, tror jeg, jeg er mest bange for at få en anden baby, fordi jeg ikke ønsker at ødelægge noget eller alt. Jeg vil ikke ændre dynamikken i vores hus. Der er noget så sød og dejligt ved den måde, min datter når efter mig. Jeg er ikke klar til ikke at være i stand til at folde hende op i mine arme, hver gang hun gør det. En ny baby ville fungere som en barriere mellem os i disse øjeblikke og slå mig ind i en evig tilstand af rå mor skyld. Og jeg er ingen nar - jeg er klar over, at hendes tendens til at nå ud til mig som denne vil ændre sig og falme, når hun fortsætter med at vokse. Endnu mere grund til at jeg vil værne om det nu, mens jeg har det.

På det seneste, når folk spørger mig om et søskende til min datter, er min standardrespons at bevæge sig i hendes retning og bemærke, hvad en håndfuld hun er. Min hendes husbond og jeg skater stadig rundt om emnet, og jeg er ikke gået ind på alle disse detaljer med ham, men han ved, at jeg bare ikke er klar endnu. Vi vil bestemt give vores datter et søskende en dag, fordi det er en utrolig bånd, og jeg kan godt lide balancen i en familie med to eller tre børn. Jeg ved også, dybt nede, at jeg bliver besat af min anden, når den "ene dag" kommer. Men alt hvad jeg kan sige er, at det ikke bliver nogen dag snart. Lige nu er jeg travlt med at binde med den baby, jeg allerede har, og alt for bange for at smide vores egen lille balance væk, som det tog lidt tid og kræfter at finde.

Flere mor tilståelser:

  • 15 grunde til, at barn nr. 2 kan vente
  • Jeg går til amning offentligt (og jeg er ligeglad med, hvis du er fornærmet)
  • 9 ting, jeg bedømte forældre om, før jeg havde børn