Jeg hader, at jeg er jaloux på min søsters tredje graviditet

Julemorgen ytrede min søster ordene ”Jeg har spændende nyheder.” Fire enkle ord, der blev fulgt af monumentale implikationer. Hun kunne ikke engang få en stavelse ud, før min kæbe faldt ned til mine knæ. ”Nej, det er du ikke!” Råbte jeg. Mine to børn, der sad ved bordet sammen med os, så frem og tilbage, forvirrede. ”Hvad er hun ikke? Hvad taler du om? ”Og så lod jeg min søster præcisere, hvad jeg havde fundet så indlysende. Min lille søster var gravid. Med baby nr. 3.

Selvfølgelig var jeg begejstret. Over glad for hende og hendes mand, for deres to børn, for alle vores slægtninge. Babyer er forbløffelse, og det kunne ikke være sket med en bedre, mere omsorgsfuld kvinde og mor - og alligevel har jeg ikke været i stand til at stoppe med at tænke på det siden. Steg over det næsten. Fordi når jeg ser forbi glæden og vellykkerne, er der et frø af jalousi, der spirer inden i mig, hvis jeg virkelig er ærlig med mig selv.

Jeg ville aldrig have tre børn. Jeg går over hælene for de to, jeg allerede har fået. Sandheden skal siges, jeg har altid fundet folk med tre børn være slags irriterende. Har du virkelig brug for tre børn? Verden er overbefolket nok, som den er, ikke? Hvad prøver du at bevise? For ikke at nævne, hvor vil den baby sove? Er dit hus virkelig stort nok til tre børn? En ven omtalte engang den tredje baby i en familie som ”statusbarnet”. Som i har du kun det for at bevise, hvor velstående du er.

Naturligvis har folk ikke rigtig tre børn, der tænker: ”Nå, skat. Vi har det ekstra soveværelse og ingen løbebånd at sætte i det, hvad med en anden baby? ”Men det er også slags sandt. Hvis du får et tredje barn, skal du have penge nok til at fodre det, klæde det, give det et værelse og forhåbentlig sende det til college en dag. Så ja, (ikke-planlagte graviditeter og moralske overbevisninger mod abort til side), jeg køber en slags ide til, at et tredje barn kan fortolkes som et statussymbol, især hvis du bor i en storby, hvor der er mindre plads. Det er ikke underligt, at de fleste mennesker med flere børn bor i burburne.

Måske pisser jeg folk af med denne teori. Helt ærligt er jeg også en slags pissning af mig selv. Jeg elsker børn. Der er intet som at skabe nogen der er halvdelen af ​​dig og halvdelen af ​​din partner. Smerten er ud over uærlig, men det er også et badge af mod og ære. Det er den sværeste, mest givende ting, jeg nogensinde har gjort i mit liv, og der er en del af mig, der virkelig vil gøre det igen. Hvorfor skulle jeg nægte mig selv æren ved at bringe en anden baby ind i denne verden? Ser det ammes og sover og gurgler og vokser. Det er udmattende, men det er utroligt, så hvorfor skulle min søster gøre det igen og ikke mig?

Alt hvad jeg fortsat tænker er: Jeg kunne stadig. Jeg er nu i slutningen af ​​trediverne, mine børn begynder på skolen, og jeg kan høre det forbandede ur tikke. Venner omkring mig får stadig babyer, og der er denne rygende følelse i min tarm, hvisker forskellige scenarier. Er jeg for gammel, eller er der stadig tid? Ville jeg ødelægge den dynamik, jeg har med mine to børn, eller ville en tredje bringe endnu mere kærlighed og glæde ind i vores hus? Og det spørgsmål, jeg er næsten bange for at stille: Mine to børn er sunde, hvad nu hvis den tredje havde en fysisk eller mental handicap? Halvdelen af ​​mine venner har autistiske børn, så hvordan i helvede slap jeg væk uden skot?

Det er meget at tænke på, og jeg er alvorligt på hegnet.

Helt ærligt, vi havde det samme conundrum for tre år siden, da vi drøftede om at gå til et andet barn. Vi hæmmede og hængede og besluttede i sidste ende, at vi ville have en anden baby, et søskende til vores søn. Ser jeg på mit liv nu, kan jeg ikke forestille mig, hvordan verden ville være uden min datter i det. Så måske skulle jeg have et tredje barn. Måske ville det afslutte vores familie. Men så vender jeg mønten inde i hovedet og tænker på en ny runde søvnløse nætter. Behovet for en større bil, flere flybilletter på ferie, der handler med schlep til og fra aktiviteter for tre børn med tre forskellige interesser.

For nu vil jeg måske tillade mig at baskere i jalousien og nyde at se min søster opleve dette øjeblik. Jeg vil fokusere på de børn, jeg har - dem, jeg elsker mere end noget andet, og som fortsat ønsker, ville forblive unge for evigt. Lille nok til at kæle, stor nok til at grine med. De er så perfekte, som de er lige nu, mange år væk fra at blive slemme teenagere og fjerne voksne. Hvis jeg havde et tredje barn, ville det barn også vokse op. Det gør de alle sammen. Måske vil jeg have, at et tredje barn skal runde min familie og gøre den større og mere fuld af kærlighed, eller måske har jeg bare brug for at holde kæde og nyde hvert øjeblik af hver dag med de to, jeg har, og ikke trange deres stil med et andet menneske at pleje. Hvis nogen derude har svaret, er jeg alle ører.