21 ting, som enhver mor ved om pottræning

Jeg kan godt lide at tænke på potteuddannelse som en slags mental boot camp for mødre. På en given dag er der sang, debattering, latter og tårer (alt dit), mens du sidder på gulvet ivrig og venter på den fortællende tissemønstring eller poo-plops til succes. Ahhh ... livet som mor er aldrig så glamourøst som når du er ved konstant opmærksomhed på tegn på, at hun har brug for at gå til potten eller forsøger ikke at bede en 2-årig for at finde ud af, hvad hun vil have, hvilken prinsesse hun vil have på hendes pull-up. De af os, der har været der, er glade for at forberede nybegynder til hvad der kommer ned ad røret for dem i den magiske verden af ​​potteuddannelse:

1. Gør dit badeværelse hyggeligt og behageligt, fordi du bor der nu.

2. De bedste værktøjer til vellykket pottræning er en sans for humor og en million bestikkelse.

3. Du har virkelig overvejet at lægge hvalpepuder på gulvet bag sofaen. Og nej, du har ikke en hvalp.

4. Det tager cirka fem dypper i belønningsskålen med sliket for dit barn at finde ud af, hvordan man tisse i trin på seks dråber for at slå systemet.

5. Hvis du glemmer at lægge et mindre sæde på toilettet, er potteuddannelse dybest set et mislykket tillidsfald, der venter på at ske.

6. Pottræning kan tage alt fra tre dage til tre år. Ryd din tidsplan i overensstemmelse hermed.

7. Brug af farverigt flydende korn som tissemål opfordrer simpelthen din søn til at tisse på køkkenbunden efter morgenmaden.

8. Din nye cologne er moskus af ophængte barnefarter blandet med skummende håndsæt.

9. Dit barn vil meddele alle i alle offentlige badeværelser, du indtaster, om du "gør brun" eller "går kigger".

10. At se dit barn lette i og ud af hendes pull-bleer helt alene er en af ​​de mest lækker smag af frihed, du nogensinde har haft.

{$adcode4}

11. Du er nu aldrig helt sikker på, om det er hans belønningsschokoladechips på gulvet eller noget, der absolut ikke fortjener en belønning.

12. Før børnene insisterede du på, at du aldrig skulle købe en potte, da dit barn ville bruge et toilet med det samme. Nu har du en farverig plastikpotte i hvert enkelt værelse i huset.

13. Aldrig nogensinde nogensinde aldrig sidde direkte foran din søn eller datter, når de skubber på toilettet. NOGENSINDE.

14. Et potteuddannelseskort er en fantastisk måde for mødre at bruge klistermærker til at skildre nøjagtigt, hvor desperate de er over, at dette er forbi.

{$adcode5}

15. Fordi det var den ene ting, der virkede, er du nu nødt til at højlydt synge "Lad det gå", mens dit barn popper - uanset hvor du tilfældigvis er.

16. Ingen er mere kreative end en mor, der har brug for at få sig selv, hendes nyfødte baby, kæmpe blepose og pottetræningsbørn i en port-o-potte, fordi han mener, at han er nødt til at gå lige nu.

17. 87 procent af din dag bliver brugt på at tale om båd.

18. Du forstår nu, hvorfor nogle mennesker installerer tv'er i deres badeværelser.

19. Hvis du med succes kan berolige et barn, som ved et uheld har sprayet sig selv i ansigtet med luftfrisker, kan du gøre noget.

{$adcode6}

20. Du vidste aldrig, at du kunne løbe som en NFL-quarterback på vej til et touchdown, men her er du med et barn under armen, som du lige har fanget gryntende intet i nærheden af ​​potten.

21. Intet er cuter end at gå ind i et rum for at finde din småbørn nøgen på den potte “læse” en omvendt bog. IKKE NOGET.