Få det, du ønsker (og har brug for) fra en mindre tilstedeværende forælderpartner

Min mand arbejder lange timer, og jeg er en hjemme-mor. Han er heller ikke verdens bedste kommunikator. Eller i det mindste vokste han ikke op med en terapeut til en mor og en professionel lektor for en far som jeg gjorde. Når jeg starter på det lange følelsesladede træk eller den udtømmende liste over to-do's, glanser hans øjne inden for øjeblikke.

Til hans ære svarer min mand godt på lister og tidsplaner. Han har vores udgifter i et konstant opdateret Excel-regneark ned til skiftende omkostninger ved vores datters nylige flytning fra bleer til Pull-Ups. Han har vores Google-kalendere knyttet til sine Fantasy Draft pick-nætter og min yndlingsyogaklasse. Det er temmelig fænomenalt, hvor godt teknologi lige tænkning fungerer for ham. Jeg lever i en verden af ​​kreativt udtryk og lange røvsamtaler om emne lige fra det faktum, at opvasken ikke blev gjort, til hvordan den saucefyldte gryde fik mig til at føle mig, da jeg opdagede det i vasken morgenen efter at han sagde, at han ' d vaske det.

Du kan se, hvor dette går hen: Vores forskelle i kommunikationsstilarter kombineret med vores helt forskellige livsstil som fuldtidsudvikler og hjemmeværende har ført til sammenstød. Da vi først blev forældre, fandt jeg, at jeg blev virkelig frustreret over min mand, fordi jeg bare ikke fik det. Jeg satte pris på, hvor hårdt han arbejdede for at forsørge os, men jeg troede heller ikke, at han fik, hvor hårdt jeg også arbejdede inde i huset. Derudover var der ting, jeg havde brug for, og ville have, at han skulle gøre det, der bare ikke blev gjort, hvilket førte til en masse frustration, tårer og argumenter.

Vi havde brug for en løsning og hurtigt. Her er hvad der fungerede for os, og forhåbentlig vil det også for dig:

Trin 1: Fortæl dem, at du vil høre, hvordan de har det, og mener det. Det er meget let at gå tabt i vores egne mentale rum og forstå situationer, der netop er baseret på vores oplevelse af dem, så mit første skridt i at løse dette dilemma var at spørge ham, hvordan han havde det. Jeg vidste, at det ville tage en fredelig eftermiddag, en stor kop kaffe og modstanden fra min egen trang til at tale over ham.

Det viser sig, at min mand (ikke overraskende) oplevede mig som en konstant narre. Han indrømmede endda, at han ofte frygtede at komme hjem fra arbejde, fordi han vidste, at han ville blive konfronteret med en grumpy to-do-liste, plus en voldsom holdning. Av. Jeg hadede at høre det, men jeg kunne heller ikke droppe alt og få ham til at findes i vores hjem uden at kaste ind.

Trin to: Sæt huskelister og individuelle forventninger sammen, ikke for hinanden. Gå ikke så langt som at lægge et opgaveskema på køleskabet til din ægtefælle, eller de kan måske bare miste deres sh * t på dig for ægte. Vi gik over på en konstruktiv måde de ting, der gjorde mest fornuftigt for ham at håndtere, de ting, som vi begge nød at gøre, og hvor vi hver især kunne forbedre os. Dette er ikke en samtale at have på halens ende af et argument, men når du begge er i et godt headspace og er klar til at foretage nogle ændringer.

For os er det, der fungerede, at han overtager ”det udvendige” (papirkurven, haver, græsplæne, pool og koordinerer enhver og alle servicefolk der er relateret til det) og mig overtager ”indersiden” (vaskeri, rengøring, senge, organisation og enhver og enhver service af mennesker som tæpperens eller VVS). Han elsker også at lave mad, og jeg hader det; når jeg kom til denne erkendelse slog mig ned så mange stressniveauer, jeg var glad for at håndtere opvaskene derfra og ud.

Trin tre: Del overskydende. Efter at have taget pleje af den daglige dag, dividerede vi resten af ​​weekenden bagud: Han svindler med at tage børnene til fødselsdagsfest, men har ingen problemer med at hænge billeder eller købmandsforretninger. Så når vi har større projekter at tackle i weekenden, fordeler vi dem til tidspunkter, hvor jeg har sat aktiviteter, som børnene har brug for at komme til. Eller vi skruer op god musik, hælder et par mimoer og ruller op ærmerne for at tackle det sammen.

Trin fire: Afsæt tid til jer selv. Som forældre med hjemmefra er der den konstante nag, der ligger lige under overfladen - det desperate behov for at GTFO og gøre noget for mig selv. Jeg druknede i min manglende evne til at kommunikere med min mand, hvor jaloux jeg var over den enkle kendsgerning, at han kan planlægge et hårklip for sig selv på en given dag og søge forbi for at få det gjort uden at koordinere børnepasning. Vi byggede succes ved at sætte fri tid til mig hver weekend til at få mine negle eller hår gjort, eller endda bare sidde på en bænk et eller andet sted og tænke.

Ligeledes har han brug for tiden! Det er let at glemme, at din arbejdspartner ikke kun er fraværende i alle de stressende forældrestimer, som vi SAHers behandler; de arbejder også. At tilskynde min mand til at finde en hobby og overtage et par ekstra timer på en weekend morgen for ham at dedikere til det gjorde en enorm forskel. Jeg har aldrig set ham så ivrig efter at samle børnene og tage dem af mine hænder i et par timer, som han var efter hans første to timers søndag morgen cykeltur, når vi begyndte at kommunikere bedre.

{$adcode4}

Se, ingen er perfekte, og intet ægteskab bliver nogensinde. Men at etablere et system, hvor du begge kan tale om, hvad du har brug for, og hver især vide, hvad dine forventninger er, betyder meget mindre irriterende og så meget mindre kneb. Hvis jeg nu har brug for et billede, der hænger, hviler jeg det op mod væggen, hvor det går, og han ved, hvad han skal gøre. Hvis han er lav på træningstøj, samler han snavset og kaster dem på vaskerumgulvet for mig. Færdig!

Vi kommunikerer ordløst om de kedelige ting, så vi kan bruge flere af vores taletider på at nyde hinandens selskab. Forestil dig det! (Det er muligt; det tager bare lidt tid. Og glem ikke kaffen ... eller mimoserne!)

Mere om ægteskab:

  • Når din ægtefælle er et sideforælder
  • Nogle gange er jeg bekymret, at jeg er for meget afhængig af min mand
  • Den stærkere sex afsløret gennem manden forkølet